Late Glimpse of the Obvious: Enkele gedachten over hoe je een vrouw in de keuken kunt zijn

Werken in een keuken regeerde. Mensen dachten dat ik een badass was. Ik zou de lijn laten vallen, "oh ik ben een kok" aan de bar of een etentje en het antwoord was bijna uitsluitend: "Wow dat is zo cool, dat moet zo cool zijn, mijn baan is zo ... saai, saai - Dat zou ik nooit kunnen doen ... 'Ik denk meestal dat ik ze op en neer kijk:' Ja, dat zou je waarschijnlijk niet kunnen. Je zou het waarschijnlijk niet kunnen hacken. "

Werken in een keuken regeerde omdat meestal, volgens mijn ervaring, iedereen er echt bij wilde zijn. Ze vonden het geweldig. Op vrije dagen of na een dienst van twaalf uur zouden we samenkomen en menu's en technieken bespreken. We zouden boeken en blogs en tijdschriften lezen. Het voelde nooit alsof er genoeg tijd was om alle dingen te doen die je wilde doen. Het was alsof ik in de buurt was van een groep mensen die verliefd op elkaar waren.

Eerlijk gezegd heb je de liefde nodig omdat objectief alles aan het werk klonk. Het loon was shit. De uren waren lang en ik zou ze langer maken, letterlijk opdagen voordat ik zelfs maar mocht ingrijpen. Ik zou vroeg binnenkomen en plekken vinden om me te verstoppen en mijn voorbereidende werk te beginnen - een sous chef-kok zou me een praatje geven: “ Hé, je mag niet vóór 13.30 uur binnenkomen en je kunt pas om 14.00 uur binnenkomen - dat is je geplande dienst, oké ”Ik knik, zeg sorry en negeer hem.

De helft van de tijd was ik zo verstrikt in mijn voorbereiding dat ik om 14.00 uur zou rondrollen en dan niet meer zou betalen voor mijn geplande uren, maar dat kon me niet schelen. Ik was gewoon blij om daar te zijn. Ik wilde gewoon een goede service hebben. Waar had ik eigenlijk geld voor nodig? Het enige dat ik deed was werken en slapen.

In een keuken is het warm; een doos haastig geopende maizena is een badkamerarmatuur voor werknemers - voorkomt schuren. Het werk is fysiek op bijna elke manier ongemakkelijk - dingen zijn zwaar, ruimtes zijn ongemakkelijk - overal is vuur en hitte en stoom. Je bent van top tot teen gekleed in vlamvertragende polyblends die niet zijn gesneden voor borsten of heupen en kont.

Toen ik als lijnkok werkte, was een goede maaltijd iets dat ik kon eten uit een litercontainer waar ik niet veel op hoefde te kauwen. Het moest voldoende calorieën bevatten om me door de bediening te helpen en meestal at ik het voorovergebogen over een vuilnisbak, letterlijk het voedsel in mijn mond scheppend. De luxe van het kauwen van saladegroenten was voor de voorkant van het huis. Ik had geen tijd om te kauwen. Service kwam eraan.

Ik heb vier jaar gewerkt in twee gerenommeerde keukens in New York City: Gramercy Tavern en Savoy. De chef-koks en eigenaren in beide van boerderij-tot-tafel restaurants waren ongelooflijk ondersteunend voor mij en de andere vrouwelijke koks. Als je in de branche keek, waren ze bovengemiddeld wat betreft het aannemen van vrouwen en het plaatsen van hen in leidinggevende posities.

De mannen en vrouwen waarmee ik van 2005 tot 2009 heb gekookt, hadden ongelooflijk talent. Ze gaan keukens en bedrijven over de hele wereld leiden. Ik ben zo trots op het werk dat we samen moeten doen.

Maar vandaag, als ik terugkijk op deze periode, ben ik zo getroffen door de hoeveelheid tijd en moeite die ik heb gestoken om een ​​rol te spelen. Niet de rol van kok - mijn baan, maar de rol van "Mama", de rol van "Sexy-baby" of mijn tijd als "Slechts een van de jongens." Als je het mij had gevraagd, zou ik het niet hebben beschreven deze omgevingen staan ​​vijandig tegenover vrouwen. Ik zou niet hebben gezegd dat de mannen met wie ik werkte lullen of vrouwenhaters waren - ik vond ze leuk. Ik wilde dat ze me leuk vonden. Ik wilde met elkaar opschieten.

Toen ik in de modus "Mama" was, kalmeerde en bouwde ik ego's op. Ik zou ervoor zorgen dat mijn stationpartners alles hadden wat ze nodig hadden. Ik zou voor hen interferentie veroorzaken met andere koks, dragers of afwasmachines. Ik zou ze laten ontbijten. Ik zou koffie voor ze halen. Ik zou op hun rug letten en nog wat.

Ik zou zwakkere koks helpen, omdat het beter voor mij was. Het was beter voor service. Teamspeler zijn in de keuken is belangrijk. Iedereen moet samenwerken om de klus te klaren. Als we niet synchroon liepen, voelde je het meteen.

Naast het feit dat ik een teamspeler was, moest ik naast het extra werk een manier vinden om te helpen zonder iemands gevoelens te kwetsen - of ze door mij bedreigd te laten voelen. Toen ik de sterkere kok was, moest ik doen alsof het verschil niet onze vaardigheden waren, maar een andere factor; laten we zeggen dat ik vroeg binnenkwam en extra tijd had of dat de AM-kok me echt had opgezet.

Het kan niet zo zijn dat ik de betere kok was. Ze wilden niet gezien worden dat ze hulp nodig hadden van een meisje. Niemand zei dit, maar je kreeg het bericht. Als je de stap hebt overgeslagen waarin je doet alsof je extra tijd hebt omdat je station licht is, of wat dan ook, is het lastig geworden. Als je bent vergeten je hulpaanbod te leggen met de juiste hoeveelheid kontkusjes, handelden jongens als lullen en namen ze niet de hulp in die ze nodig hadden en toen gingen ze tijdens de dienst in vlammen op en verknalden ook je nacht. Het was gemakkelijker om de rol te spelen. Ik wist niet eens dat ik het deed. Ik wist gewoon dat het de dingen voor mij soepeler liet verlopen. Het maakte het gemakkelijker om met elkaar om te gaan.

"Sexy-baby" was een rol nodig voor een ander publiek dan "Mama". In deze rol zou ik seksualiteit inruilen om te krijgen wat ik nodig had. Ik zou de portier negeren die altijd langs me leek te moeten knijpen als er voldoende ruimte was. Hij zou voor me zorgen als er groenten binnenkwamen en het beste voor me opzij zetten.

Er is een zekere schaarste in een goed gerunde keuken. Bestellen is een wetenschap. In New York City zijn keukens meestal klein en er is niet veel koude of droge opslagruimte. Dus bestellingen komen elke dag binnen. Leveringen raken het achterdok, ze worden gelost, gesorteerd, opgeborgen en vervolgens getrokken voor de service van die nacht. Er is meestal net genoeg van alles, precies wat nodig is. Als je bent zoals ik, wil je het beste ervan voor je station. Je wilt het meest perfecte van alles. Dus als de gast die je ontvangt je helpt door dingen voor je opzij te trekken - dus wat als hij een beetje dichterbij komt? Wat is het probleem?

Dus wat als je elke dag langs een "tsss tsss mami" loopt, gecombineerd met een vulgair gebaar en een penisvormige pastinaak - je lacht. "Oh papi ..." Als de sheriff dacht dat je mooie ogen had, kreeg je je potten wanneer je ze nodig had. Wanneer je aan een hotline kookt, gaat het snel. Elk gerecht begint vers - elk onderdeel heeft een plaats nodig om te koken of te verwarmen of een vat om het langs de lijn te passeren. Je hebt een constante aanvoer nodig. Je moet ze erbij hebben als je ernaar reikt, omdat je geen tijd hebt om te wachten of te vragen of naar de put te rennen en ze te pakken.

Je doel was perfect te zijn, perfect voedsel te maken. Ik heb alles gedaan om mezelf op te zetten. Ik werkte om mezelf elk voordeel te geven dat ik kon. Het was niet alsof ik met de baas sliep om vooruit te komen - het maakte niet uit. Iedereen gebruikte wat ze moesten krijgen om een ​​voorsprong te krijgen. Ik had ingebouwd. Ik zou flagrante lichaamsgrepen negeren. Ik zou grappen maken over hoe mijn koksbroek mijn heupen en kont kneep - "kijk hoe strak ze zijn." Ik zou flirten omdat het een gemakkelijkere manier was om met elkaar om te gaan. Het was een gemakkelijkere manier om te krijgen wat ik nodig had. Ik dacht dat het geen probleem was en het werkte.

De rol die ik het meest betreur is: "Slechts een van de jongens", ook bekend als "coole meid". In deze modus blies ik niet toen een groep koks lachte om een ​​server die zo dronken werd dat ze met zo en zo sliep , alsof ik het me niet eens herinnerde. Ik heb meegedaan aan het beoordelen van andere vrouwen in de keuken - die schattig is, die sexy is - ik sprak over hun lichaam, hun make-up, met wie ze slapen of met wie ze zouden kunnen slapen. Ik ging er gewoon mee. Ik kende alle geheime codes voor hete meiden aan de bar: "kant van rijst op positie zes" - hete Aziatische meid. "Yo, het is een volledige line-up van‘ rubbers, ’die er zijn vanavond" - gemakkelijke meisjes, meisjes om in te dumpen. Ik vroeg me af wat ze over mij zeiden, toen ik niet in de cirkel was. Ik hoopte dat ze me leuk vonden. Ik hoopte dat ze zich afvroegen of ik een betere kok was dan zij.

Ik dronk meer dan ik kon of wilde omdat het belangrijk is om bij te blijven en een van de jongens te zijn. Je bindt en je blaast stoom af over eindeloze Budweiser's. Ik dronk zoveel dat ik de trein niet kon bereiken zonder tussen twee auto's te moeten duiken en te plassen. Het was moeilijk om naar beneden te komen na de haast van de dienst en er was niet veel tijd om het te doen, bier was gemakkelijk.

De reikwijdte van NYC werd kleiner. Er was de tunnel die ik doorwerkde tussen werk en thuis - niets anders deed er echt toe. Als ik niet op het werk was, sliep ik of ging ik ergens eten of las ik over eten. De keuken was echt de enige plek waar ik wilde zijn. Overal voelde slaperig en traag, ik had er geen energie voor. Ik had geen interesse.

Dus ik kookte. Ik kookte zo hard en zo goed als ik kon. Ik gebruikte alle tools die ik kon bedenken om beter te worden om perfecter te zijn. Ik stapte zo nodig in en uit deze rollen. Het was vaak vele malen elke ploegendienst. Ik heb het door elkaar gehaald op basis van wie ik aan het klaarmaken was, die die avond de pas rende, die gebraden werkte. Ik paste me aan en ging op basis van mijn ervaring met de beste keuze. Alleen mezelf voelen voelde niet als een optie. Ik zag wat er gebeurde met vrouwen die niet meespeelden. Het waren teven, ze waren gespannen, niet leuk, slechte koks, feestgangers - ze 'snapten het gewoon niet', ze maakten geen deel uit van de club. En als je zo hard werkt, heb je dat nodig, je moet het gevoel hebben dat je erbij hoort, alsof iemand je rug heeft. Het idee dat we verondersteld worden om door de werkplek te gaan die ondoordringbaar is voor dit alles is lachwekkend. Ik had ondersteuning nodig. Ik had een team nodig. Als die dingen gepaard gingen met afwegingen, nou ja. Als er niet voor iedereen ruimte was, jammer - niet iedereen kan het hacken.

Het ding is, ik was er om te werken om mijn geslacht niet uit te voeren. Ik wilde chef worden of op zijn minst een echt goede kok. Ik wilde geen zeurderige baby zijn die het niet kon laten en rende naar de baas toen de jongens gemeen werden. Ik kon me niet voorstellen om tegenover mijn chef-kok te gaan zitten en te zeggen dat ik van streek was omdat iemand steeds grapjes maakte over de producten en zo bleef praten over hoe ik eruitzag. Niets voelde groot genoeg om erover te praten. Het zou te beschamend zijn geweest. Afgezien van wat ze zelfs zouden kunnen doen - dit is gewoon hoe het gaat. Dit was precies zoals het was.

Wat ik nu weet is dat deze cultuur door ons is gebouwd. Het is gebouwd door de koks en koks, dragers en eigenaren. We kunnen het halen - het is niet onvermijdelijk. Als je nog nooit aan het einde van dit soort seksisme bent geweest, kan het heel moeilijk zijn om de tol te begrijpen die het kan eisen. Het is echt gemakkelijk om te ontslaan. Privilege ziet het niet eens. Bevoorrechte hoeft geen rol te spelen. Privilege wordt gewoon kok worden. Gewoon je hele harde werk doen. Ik bezit mijn beslissingen, maar eerlijk gezegd voelde geen van deze rollen als een keuze, ze vonden het noodzakelijk. Ik had ze nodig. Al het optreden kostte veel tijd en energie. Achteraf denk ik dat het me echt tegenhield.

Hoeveel tijd zou ik hebben bespaard? Hoeveel mentale energie en creativiteit had ik naar mijn werk kunnen brengen als ik niet zo creatief probeerde te zijn, gewoon navigeren door alle seksistische onzin? Mijn beste gok: 2,5 uur per week of 130 uur per jaar - dat is 2-3 weken gemist werk. Hoeveel beter had ik kunnen zijn? Hoeveel sterker zou de industrie kunnen zijn? Wat lopen we mis door hier niet mee om te gaan?

Ik wou dat iemand me had verteld dat de gevoelens die ik had, de reacties die ik kreeg, gebruikelijk waren. Ik was het niet alleen. Mijn ongemak was geldig - ik had gelijk. Ik wou dat ik had geweten dat het niet zo moest zijn, dat ik geen rol hoefde te spelen. Ik wou dat ik iets tegen de jongens naast me had gezegd omdat ze goede mannen waren en ik denk dat ze het begrepen konden hebben. Ik denk dat ze het zouden hebben geprobeerd. Ik denk dat deze cultuur ons allebei pijn deed.

Destijds geloofde ik dat ik in een postfeministische wereld leefde. Ik ben opgegroeid met Titel IX, onbelemmerde toegang tot anticonceptie (bedankt Gepland Ouderschap). Ik kende moeders die werkten, er waren evenveel vrouwen als mannen in mijn collegeles - ik wist zeker dat ik alles kon doen wat ik wilde. Mijn ouders, leraren en bazen leken dit te echoën.

Toen ik de keuken binnenliep, keek ik niet uit. Ik wist niet hoe seksisme eruit zag. Ik wist niet hoe het voelde. Ik wist niet dat ik er iets aan kon doen. Ik besefte niet eens hoe mijn gedrag erin speelde. Ik dacht dat ik het was en zo was het. Ik vond het leuk om stoer te zijn en dingen te doen die niet veel vrouwen deden.

Ik wou dat ik had gezegd - "hey, dat is niet cool" toen een groep mannen een vrouw achtervolgde waar ze zich bedreigd door voelden. Ik wou dat ik met de andere vrouw, zoals koks, had gesproken over hoe ze het deden of hoeveel we kregen betaald - ik kwam er jaren later achter dat een collega van mij destijds $ 9 / uur verdiende. Ik verdiende $ 11 omdat ik mijn baas om meer had gevraagd. We hadden hetzelfde werk, ze wist niet dat ze het kon vragen, het was haar niet eens opgevallen. Ik wou dat ik meer was opgestaan. Ik wou dat ik meer had bereikt. Ik wou dat er iemand van de leidinggevende staf was die hiernaar op zoek was geweest en zich actief bij ons heeft aangemeld.

Ik wou dat het gesprek over seksisme in de keuken niet begon met het idee dat vrouwen niet weten wanneer of hoe ze een gezin zullen stichten. Ik was 25, ik maakte me geen zorgen over het krijgen van een baby. Ik wilde een badass-kok zijn. Ik was jong, ik was onervaren. Ik had iemand nodig om me de weg te wijzen.

De krantenkoppen kunnen de laatste tijd overweldigend aanvoelen, elke dag die voorbijgaat, brengt een nieuwe seksuele intimidatie of aanvalsclaim met zich mee en het is allemaal behoorlijk rommelig. Ik kom steeds weer terug om mijn eigen verhalen uit te pakken. Ik blijf nadenken over mijn fouten en waar ik beter had kunnen zijn. Ik weet nu, ondanks alle vooruitgang, dat een vrouw zijn invloed heeft op hoe de wereld me ziet, het mijn kansen beïnvloedt, het vormt wie ik ben. Ik kijk nu uit. Als ik het zie, roep ik het. Als ik mezelf nog steeds in de oude rollen voel glijden: "Mama", "Sexy-baby" en "Slechts één van de jongens" - controleer ik mezelf.