Hoe om te gaan met uw giftige relatie op moederdag

Ah, moederdag!

Een dag om vroeg op te staan, pannenkoeken te maken en je moeder te verrassen met een luxe ontbijt op bed. Als je een volwassene bent, stuurt hij misschien bloemen, of geeft hij een uitstapje naar een dagspa. Hoe dan ook, ons wordt verteld dat deze dag bijzonder is en dat je iets te veel moet doen om te laten zien dat je om hem geeft.

Maar hoe zit het met degenen onder ons zonder moeders? Of degenen onder ons die niet langer met onze moeders praten? Wat dan?

Ik ben nu anderhalf jaar geleden gestopt met praten met mijn moeder. Ze heeft me nooit geslagen of achtergelaten in een hete auto terwijl ze crack kocht ... ze haatte me gewoon om te bestaan.

Ik heb de afgelopen jaren veel gelezen over emotionele verwaarlozing. Het is het label dat je op die ouders plaatste dat ervoor zorgde dat je een dak boven je hoofd had, maar deed niet veel anders.

Het beschrijft mijn jeugd perfect.

Mijn ouders hebben zich tot het uiterste ingespannen om te zorgen dat ik het overleefde en ze lieten me het nooit vergeten. Maar als het ging om lezen, praten of knuffelen, waren ze afwezig.

Dat maakt moederdag zo moeilijk. Het zou gemakkelijker zijn als ze Joan Crawford was. Op die manier, wanneer mensen zouden vragen wat ik voor Moederdag deed, zou ik kunnen zeggen:

Niets, want ze was een psychopaat die me sloeg met draadhangers

En mensen zouden die beslissing moeten respecteren.

Maar dat deed ze niet. Het ergste dat ze ooit deed, was me als een last behandelen. Het klinkt misschien niet te brutaal, maar als je zes bent en om wat voor reden dan ook een knuffel van je moeder nodig hebt, kan het schadelijk zijn.

Dat gezegd hebbende, hier is mijn arsenaal aan tips die ik vandaag ga gebruiken om voorbij te komen.

  1. Voel je er niet slecht over - Mijn vader stuurt me graag passieve agressieve sms-berichten die me beschamen omdat ik niet met mijn moeder praat. Hij probeert me op het schuldgevoel te krijgen, "je wilt niet eens weten wat je je moeder aandoet." Hij heeft gelijk, ik niet. Ik heb haar meer dan 30 jaar gecodd en ik ga het niet meer doen.

Mensen die geweldige relaties hebben met hun moeder zullen nooit het leven begrijpen van diegenen onder ons die dat niet doen. Het is voor hen net zo vreemd als een goede relatie voor ons. Je moet je dus niet slecht of schuldig voelen over je redenen voor geen contact. Als ze giftig is, hoef je je niet schuldig te voelen omdat je niet belt.

2. Krijg hulp - dit kan een beetje een no-brainer zijn, maar soms is het moeilijk om die gevoelens te doorgronden, en praten met een professional kan helpen. Ik haat het dat iedereen altijd zegt: 'zoek een therapeut', maar het is waar. Ik wist niet eens dat mijn moeder de wortel was van alles wat in mij was verrot, totdat ik met een therapeut sprak.

Het was net nadat ik een abortus had gehad. Ik had het erg moeilijk, en gaf uiteindelijk toe aan het praten met een professional. Hoewel ik zojuist de belangrijkste beslissing van mijn leven had genomen, kon ik niet 100% zeggen dat ik hierdoor verdriet had.

We hebben uren over mijn jeugd gesproken. Ik dacht dat het vrij normaal was totdat ze me begon te vragen naar andere ouder / kind-relaties die ik in mijn leven had gezien. Ik moest het ermee eens zijn dat er grote verschillen waren.

Ik denk niet terug aan mijn kindertijd en krijg warme, vage gevoelens. Ik herinner me er zelfs helemaal niets meer van, behalve hoe het me deed voelen. Praten met een therapeut hielp me daar doorheen te werken en gaf me voor het eerst in lange tijd een goed gevoel.

3. Zoek een andere moeder - Ik heb altijd sterke banden gehad met vrouwen die twee keer zo oud zijn als ik. Als je me zou vragen toen ik zeventien was waarom ik dacht dat dat zo was, zou ik zeggen dat mijn volwassenheidsniveau niet in de hitlijsten lag. Maar om zevenendertig weet ik beter.

Ik wilde haar vervangen.

Die oudere vriendinnen waren niet altijd perfect, maar ze gaven me de nabijheid die ik zo nodig had in mijn leven. Ik zou elk woord van hun levensadvies opsnuiven en hun vriendschap koesteren.

Terugkijkend had ik verschillende van deze vrienden, en elk had een aspect van een moeder-type relatie dat ik had gemist.

Een van de liefste voor mij was de moeder van mijn beste vriendin. Ze was een geweldige vrouw die het meest de "typische moeder" belichaamde. Ik was altijd welkom in haar huis, ze omhelsde me en hield van me, wat ik ook deed.

Ze had het soort relatie met haar eigen dochter dat me op zoveel niveaus in verwarring bracht. Ze praatten elke dag. Meerdere keren. Sommigen zouden zeggen dat dat niet gezond is, maar dat was niet het geval. Ze hielden gewoon zoveel van elkaar.

Toen ze stierf, voelde ik me vreselijk. Niet alleen voor het verliezen van haar, maar ook vanwege wat het mijn vriend heeft aangedaan. Terwijl ik wist dat ze mijn beste vriend was, wist ik altijd dat haar moeder van haar was. En daar hield ik van. Haar moeder was een coole dame die altijd een grote plek in mijn hart zal behouden.

4. Vergeet niet dat je niet haar bent - Mijn vriend roept me constant op. Ik zal hem een ​​houding geven om een ​​onbekende reden of klagen over iets dat ik gemakkelijk zou kunnen veranderen, en hij zal me roepen omdat ik chagrijnig ben.

Chagrijnig klinkt als een onschuldig woord totdat ik me herinner dat het degene is die hij gebruikt om mijn moeder te beschrijven.

Er is een onschatbare foto van mijn familie die werd genomen toen ik ongeveer 8 maanden oud was. Daarin houdt mijn moeder me vast terwijl ze naast mijn vader staat op een beroemde bezienswaardigheid. Ze stuurde het een paar jaar geleden naar mij om aan te geven hoe kort de shorts van mijn vader waren, maar het enige waar ik me op kon concentreren was haar gezicht.

Ze zag er ellendig uit.

Mijn vader daarentegen ziet er stoned uit zijn pompoen. Hij heeft een gigantische afro en zijn soorten waren obsceen kort. Ik voelde me vies dat ik er kort uitzag.

Ik liet de foto aan mijn vriend zien en hij zei:

"Je krijgt al je coolheid van je vader en al je onverklaarbare grumpiness van je moeder."

En hij heeft gelijk. Ik moet 100% van de tijd op mijn hoede zijn om te voorkomen dat die negativiteit mij consumeert.

Het feit is dat ik haar bloed misschien in mijn aderen heb, maar dat betekent niet dat ik tot hetzelfde lot ben gedoemd. Ik kan een keuze maken om verder te gaan en niet te worden verteerd door mijn haat. Ik kan ervoor kiezen om ervan te leren en proberen te genezen.

Jij bent haar niet. Jij bent jij. En je bent geweldig!

Als je een moeder bent en bang bent dat je kind je op een dag gaat haten, onthoud dan dit:

Je hoeft niet perfect te zijn, je moet gewoon van je kind houden.

Dat is het.

Ik zou mijn moeder alles voor de zon hebben vergeven als ik dacht dat ze van me hield.

Ze had een grote puinhoop kunnen zijn, het eten vergeten, me laat afgezet hebben, zelfs haar geduld verloren ... en ik zou alles vergeven hebben als ik diep van binnen wist dat ze van me hield.

Ik begrijp dat moederschap lastig kan zijn, maar simpele liefde mag nooit worden onthouden. Laat je kind zich niet als een last voelen.

Op een gerelateerde notitie:

Het krijgen van een kind is geen toegangsbewijs tot verzorging in je laatste jaren. Als dat is waarom je kinderen overweegt, stop dan gewoon hier en doe het niet. Alleen omdat je iemand op deze wereld hebt gebracht, wil nog niet zeggen dat hij "je er één verschuldigd is".

Je hebt een keuze, het kind niet.

Je kind is je absoluut niets verschuldigd.

Waar u voor zou moeten worden terugbetaald, is als u de tijd nam om uw toxische gedrag aan te pakken en ervan te leren. Iedereen had een rare jeugd. De sleutel is om die dingen te nemen die niet zo geweldig waren, en eraan te werken zodat je je kind niet verpest.

Kijk, geen moeder is perfect, maar dat is geen excuus voor grove nalatigheid. Als je niet met je moeder praat, is het OK. Of kies ervoor om het niet te vieren, of beter nog, een andere dame in je leven te vieren die geweldig is.

Je zou zelfs jezelf en alle stappen die je hebt genomen om een ​​beter persoon te worden kunnen vieren.

Dat is de route die ik ga nemen!